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第238章 还是有感觉的

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    坐在飞往加州的飞机上,董晚晴静静地看着窗外,而我静静地看着她。

    心隐隐地作痛,看着她,想她还在我面前,可是又不能去强行碰触她,我害怕她受刺激,那种痛苦是一直持续的。

    我想不管怎样,得让她重新喜欢我,那样我才方便照顾她,不然的话很多事情特别麻烦。

    到了美国接受了一段时间的治疗,她的情绪稳定了很多。

    我开始看她的日记,并不是所有都看的,我找到了我们认识的年份,找到了关于我的部分,当然太多,我只能选取一些。

    2002年7月23号

    这些天,我很想他,这是我人生中第一次感受到想念一个人的滋味,也许这就是爱吧,他单纯,可爱,善良,还会害羞。想到他我会很激动,我想我应该主动联系他,跟他见面。

    2002年7月25号

    我知道这样也许是个错误,可是我控制不住自己。那种滋味太美好,他开始害羞腼腆,后来像个小野兽,我知道他也是想跟我这样。那刻,我兴奋不已,我想无时无刻地让他占有我。可是他比我小那么多,有些害怕,让他不要联系我,他一定很伤心吧?我是个坏女人。

    2002年7月29号

    心情不好,上班的时候一直想他,不能去联系他,那样会害了他,很痛苦。下午回来,躺在床上,幻想着他,自己那样,开始很兴奋,后来发现不行。他没有联系我,也许他并不是很喜欢我,他在想什么呢?晚上想给他电话,忍住了。

    2002年10月12号

    再次见到他,很兴奋,又很难过。他穿的很一般,像个捉襟见肘的孩子,在那些孩子面前,看起来很可怜,看到我的时候,似乎兴奋,又不安,后来被羞辱,感到没有了面子,偷偷地走了,心疼他,去找他,他胆子好大,在车上就胆大包天地摸我,好幸福,从未有过的兴奋。王医生跟踪我,突然出现,晚上很想他。

    ……

    我找到了她从花谷回去的那会的日记。

    有一天写的是:我伤害了他,我罪大恶极,我是个坏女人,我知道不该这样,不该让他陷下去,我控制不住自己的诱惑,我想天天跟他——,他一定恨死我了,我好爱他,想他,哭了一个晚上。

    后来,我没有多看,回忆过去,往日里的点点滴滴在眼前浮现,鼻子酸涩,又很感动,我感觉这样对不起她,不能偷看她的日记,或者以后我慢慢看。

    董晚晴住到了我们的房子里,她那会喜欢画画了。

    有天,她拿着笔在本子上画着,画的很好,是画山,山上的树,还有个小房子。

    我无比激动地说:“你是记得小木屋了吗?”,她看了我一眼,似乎感觉我跟神经病一样,她看了我下就又继续画着。

    我感到很兴奋,我找到了过去的照片,拿着我们在花谷拍的照片给她看,之前她也看过。

    可是现在她看的时候,是茫然的,但是因为看到过我们很多一起拍的照片,她对我多少感到有些亲切,对我没有了防备。只是还是没有任何感情流露,也就是知道这回事了,她没有能力去表达什么,也没有那种感觉让她激动。

    可见一个人的记忆有多么的重要,有时候我们渴望忘记那些痛苦的记忆,可是如果都忘记了,自己也许解脱了,可是所有的一切也失去了。

    我给她看日记,她看了会就不看了,她不理解是什么意思,是感到无比陌生的。
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